颓废或寂寞的大多数

　　　　

博客搬家了

欢迎大家来和我一起享受平淡生活

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有多少爱可以重来

1.

可能是遗传我奶奶的缘故，从小我就不喜欢吃肉类，所以长的很瘦弱，往往显得瘦的人，看起来不会很老，所以即使我快30岁了，依然有人猜我只有18岁。我并不会因为别人说我不成熟而苦恼，相反，我一直都固执的认为，少年18一朵花。

我在一家外资企业打工，朝九晚五，整天和一些数据打交道，生活应该用枯燥这个词来形容。当然像我这样也算是悠闲的，没有存款，没有女人，重要的是没有负担，三五好友吃饭，赌钱，打球，洗澡，无论多晚都不会有人牵挂，这让我想起一句很调侃的话——自己吃饱，全家不饿。

 

休息的时候，我喜欢去菜场买点自己喜欢吃的菜，自己烧给自己吃。通常买菜这样的事情，女人操作起来，要比男人更娴熟。比如，还价，看是否缺斤少两，为了两颗葱跟菜贩争的面红耳赤等等，所以，我更加敬佩女人们的这些天性。

 

那是某个冬天的傍晚，我从菜场很是得意的，提着买好的菜走出来。我之所以得意，并不是抛弃我的小桃红答应重新回到我身边，而是因为，那天我终于鼓起勇气，向卖菜的大婶多要了两根葱。

 

其实小桃红，并不叫小桃红。认识她那天，她口红的颜色很鲜艳，她的嘴巴很小，看起来那么的性感，那天我一直盯着她的嘴巴看，当时我说的第一句话，也跟她的嘴巴有关，我说：小桃红，我很想吻你！我们之前是在网上认识的，我还记得在qq上对她说的最露骨的那句话，我说：玲珑，我们相爱吧！玲珑是她的网名，其实当时我是想说，我们做爱吧，可终究没有说出口，网络的好处便是这样——你想虚伪的时候，绝不会可能表现的真实。

人生其实也挺操蛋的。生命中有那么多的人，来了又走，走了再来，你能够记得的却不会有很多，然而就是那些记得的少数们，往往让你的生活更有味道。我不知道，小桃红是不是让我的生活很有味道，当我一直都记得她，也许永远都不会忘记，永远。

我和小桃红是这样认识的：秋天的时候，我去踢球回来，路过楼下的网吧，因为那天刚好停水，便百无聊赖的上起了网。我在登陆qq的历史记录里，找一些曾经在这家网吧上过网的姑娘加进来，因为至少那些姑娘离我很近，更容易发生些什么。她是那天唯一在线，又通过我验证的姑娘。

 

很多调侃的细节都不记得了，反正没聊过几次，我们就见面了，在后来也很顺利，在我说出那句要亲她的话，没过5个小时，我们就上了床。我曾一度认为，她是个放荡的女孩，后来她告诉我，她失恋了，那天她前男友结婚，刚好我的出现，填补了她伤心的时间。

 

那个秋天，我过的很好。我的生活也正常了，当然也包括性生活。我还能记得那些快乐的时光：我们一起去钓鱼，在河边亲吻，忘情的时候把放鱼的桶踢翻，然后看着鱼儿在草丛里跳跃，直到跳入河里游走，然后我继续咬她桃红色的小嘴；我们去农村的稻田边捉龙虾，在农家田里的搭建的草屋里疯狂的做爱，她说我好瘦，我说那丝毫不影响你的叫声；我下班回来，看着她在厨房里忙碌，走过去，从背后楼着她，用嘴巴在她耳边吹来吹去，她拿起洗好的菜，往我身上洒水...

某个冬天的傍晚，我因为从卖菜大婶那多要了两根葱而非常得意的走出菜场，然后我便撞上了个姑娘，我日思夜想的姑娘。

2005-12-29 

                                                     未完待续

  
那一场没有艳遇的裸奔行程

没有无奈的生活，是不完整的生活。除了用这么苍白的语句，来抚慰那颗不安的心，我实在找不出更好的方式。

每次出差前，我都会想这么一个奇怪的问题——没有艳遇的行程，该会是多么的落寞。在一次又一次的孤单旅程后，我依然一如既往的如此执着，我便是这样的无谓：下一站，也许会更精彩！

这一年，我走过了中国将近二十个城市，无锡，最后一站。这一站与以往比起来，有点好事多磨的感觉，由于财务总监马不停蹄的参加各种会议，借钱成了问题。本来，这一站是要等到来年的，俺的部门领导，在最后时刻，终于是下定决心，把他自己的血汗钱，先借给了我。

钱，这个人人喜欢的东西，又一次在我的脑海里狰狞的示威着，其实我早就败下阵来。我相信，一定有很多人，不止一次有过这样的幻想：如果有了钱，会怎样，怎样，再怎样... 是的，我没有钱！诚然，我也不能没有钱，这就是生活，无奈，完整。

下午三点，上海的地铁没有高峰时那么的拥挤。我喜欢在二号线转一号线的时候，看那些行色匆匆的人们，赶路匆忙的样子。每个人看起来都那么简单，却又都有着属于他们自己的故事，不知道，那会是怎么样的一种人生。

上了火车，我便睡着了，我总是习惯在这样的颠簸中入睡，甚至还没有来得及看清艳遇对象的模样，火车就开到了无锡站。事实上事情不是这样的，我的邻坐确实有个姑娘，很漂亮，很时尚。可惜，很可惜！她在距离我0.01公分的地方，旁若无人般的跟着一个同样漂亮，时尚的人打情骂俏。也许那是她的情人，也许是丈夫，或者是姘头，反正我是这么想的。

单身的日子里，我害怕看到貌似恩爱的一对可人儿。那种感觉一如本来有两只幽雅的蝴蝶在你眼前偏偏起舞，然后忽然变为两只可耻的苍蝇，在你眼前嗡嗡作响。

冬日，酷寒，傍晚的无锡，华灯初上。这实在是个不错的城市，火车站没有都市里的喧闹，地面也很干净，只是阵阵寒风吹在人身上，极度的不爽。裹紧衣服，向公交车站走去，不远处，有个背影吸引了我——半白的头发，大包的行李，中年的男人，在冷风里傲然的行走着。想起了那年，和父亲一起的民工生活，鼻子根一阵发酸。

我们都上在太阳底下低头的人，即便身体里流淌着多么倔强的血液。这是一场没有艳遇的裸奔行程，在寒冷的冬日里，渐行渐远。下一站，将继续等候...

２００５-１２-２２　无锡

   
爱情,等到春暖花开时

我早上８点多上班，最近天冷，基本都是小跑一段路，然后坐２分钟的免费公交，一路上还能应付这样的天气。上海郊区的天气绝对不是一般的冷，因为有风，吹在人身上极度的不舒坦。昨天早上发现我的坐骑不见了，一点没难过反而欣慰的很，跟了我这么久，没怎么好好待它，反正天气冷了也不怎么想骑，也许到了别人的手里会被更好的利用。

我大概有将近一个星期没洗澡了，天冷变懒，而且住的地方太过简陋没有热水设备。一个人也无所谓，反正每天上班的时候造就穿的很体面。最近的生活可以用幸福来形容，每天大概工作３个小时，其他时间便在论坛里跟别人调侃，下班了吃碗麻辣汤，然后回去烫脚上床。最近在看一部很无聊的电视剧，刚好１０点结束，进入睡眠状态，夜里基本不会醒，即使有尿也会逼到早上起来的时候解决。

说实话，我不讨厌这样的生活，可是总觉得缺了点什么。钱，我从来都是缺的，应该不是原因。我有两个多月不过性生活了，这对于一个正常的男人来说，好象也不应该是个问题。那么到底是缺了什么呢？也许是爱情吧。

我向来都是很鄙夷爱情这个东西的，两个人在一起是件很琐碎的事情，所以自从分手后，我失去了想要找个人在一起过的热情。偶尔也会跟仓库里的同事去他们认识的朋友那玩，可是打牌的时候面对那些姑娘们的热情，我居然选择了沉默。我绝对没有作贱自己的想法，昨天我在qq上故意惹恼了一个本来很要好的老乡，然后我就在想，如果没有网络，我都不知道像我这样的人无聊起来还能做什么。

这一段时间，我在西祠认识了一个姑娘，然后我们在qq上聊天，我是不怎么喜欢跟网络上认识的人，长时间保持聊天这个状态的。但是这一次却例外了，如果我有哪天不和她说上几句，就觉得失落的很。其实我们也没聊什么内容，就是像普通的朋友那样说话，有时候也会相互调侃两句。我在想，这是不是就是传说中网恋的前奏。

上帝创造了男人和女人，然后让他们发生很多很多无法预料的事情，爱情也算是其中的一份子调味品，有人说爱情如同屁，放了就舒坦了，我在看到的那一刻，很是相信这句话，但是现在我不怎么认为了。

我忽然觉得，如果在有人提及爱情，我会觉得那是件很棒的事情！瞧，现在的生活多么美好，爱情也是如此。如果你愿意在寒冷的冬天为爱情守侯，那么等到春暖花开的时候，属于我们的爱情一定在！

２００５-１２-１５

    
走谁的路,让谁来说？

走自己的路让别人来说吧，我记得在读初三的时候，很流行这句话，毕业了，那个小本上同学留言里很多人都这样写。不知道是谁先说的，也没怎么研究是什么意思，在经历了２０多年的时间洗礼，我开始不明白到底是谁在走谁的路，谁又在不在乎谁说谁！

有时候，我们在模仿，比如读书，学习是一种模仿，比如工作，创业这又是一种模仿。那么到底是在走别人的路，还是在走自己的路呢？那么到底又是谁在看着我们，我们又在在乎谁呢？自己，一切都是自己的意念。

鲁迅先生说，世上本没有路,走的人多了,也便成了路。我理解为，这路不是谁的，是大家走出来的，那么我们走的路也就不是自己也不是别人的，路是前人一步一步走出来的。所以，我们不一定要跟着走，但是必须得一步一步跟着学。

先生又告戒人们，路途愈是艰难，就愈要迎难而上，人生向来是没有一帆风顺的。 不经历风雨，怎么见彩虹，没有人能随随便便成功，说的便是这个道理吧。可是如今，面对工作，我开始了退缩，厌烦的情绪，琐碎的事务，不知满足的欲望，太多太多的不如意罗列自己面前，无所适从。

每每两难选择的时候，我都不会把时间和精力浪费在选择怎么走这个过程上，我只相信实干才是硬理。现在，离开还是继续留下对于我来说是个问题，我必须得考虑，说实在的，我很彷徨。

离开，一切都从０开始，也许结局依然是０，甚至是负，但是，适合的生存状态本来就需要自己去寻找的。

继续留下，没有目标，没有发展，死不了，活不好，两个字，无为。但是这样的无为，这样的简单又是我喜欢的，有时候就是这么矛盾，喜欢和适合往往不能一致，明明很喜欢那样的工作，可是却不适合。

态度很重要，我的领导对我这样说。我有努力过，该拿出什么样的态度，积极的，消极的，都无法说服自己确定该走什么样的路，这里有太多的担心，自己也说不清楚。走自己的路，让别人去说，这已经行太老土了，行不通了！

该走谁的路，又让谁来说？除了自己，谁还能告诉我？

２００５-１２-１２

   
＜如果．爱＞——太多的如果,没有太多的爱

花了两个晚上都没有把＜如果．爱＞这部影片看完。最近的连续两个周六都去买盗版碟看了，因为便宜，而且效果确实不错，我开始佩服起干这个行业的人，着实让我们这些穷人也能假小资了一下。

周六晚上大概１０点的时候，我在断断续续的听了那个貌似李鸭朋的哥们说了几句旁白后，就听到那恼人的歌声，也许会有人笑我没有欣赏水准，还好那歌词我到是记得那么几句，然后俺就在那股嘈杂的混响中睡着了，直到半夜被一泡尿逼醒，才关了电视和ＤＶＤ机。

周日的晚上，又是１０点左右的时间，又是断断续续的打着瞌睡看了一点点。以往我喜欢在这个时候听着音乐或者看着书睡觉，然后等到夜里撒尿的时候在关灯关音响，所以每每休息的时候看碟片总是很模糊，很不情愿的会睡着。在中间醒来的时候，我终于是记得影片里的几个片段，不过很多情景都是模糊的。

片段Ａ：好象是下了很大的雪，金把周带到他们以前住过的地方，那里好象是北京化工厂里的某个仓库，也许是宿舍，反正很简陋。金放了几段录音给周听，内容无非是关于想念和爱她的，然后周感动。接着两个人开始拥抱，亲吻，上床，做爱，最后离开。

那是很现实的一段情节，请容许我歪曲一下剧情：男人和女人在很久之前相爱过，那时候他们可能还不太明白什么是爱情，在很多年后，各自有了很多的经历，也早就忘记了彼此，关于爱情在他们看来已不在是个童话，所谓爱情就是上床做爱。他们相遇的时候，肯定都想了很多，但是我猜，他们想得最多的大概是该如何上床做爱。于是便有了男人设计了一个貌似很浪漫的过程，女人不但没有揭穿，反而是极力的配合着。那一场爱做的还算淋漓尽致，可是大家都是成年人，最后彼此都很清醒的选择了离开。

片段Ｂ：金在雪地里找周，终于在一个好象是河边的阶梯上找到了，他们好象明白了什么，于是抱在了一起流泪，当时我迷迷糊糊的边睡边看，也不太记得了，看到泪水的时候，我已经在梦里数着钞票呢。

说实话，看了这一段，我是有那么点感动的，因为我开始相信，相爱和做爱并不是一回事。我继续歪曲剧情，回到现实，男人和女人分开后，也不知道是想念那一场淋漓尽致的性爱，还是开始相信彼此之间真的存在爱情这个东西，然后历经周折，两个人又断断续续的做了好几回，感觉还行，于是也顾不得婚姻的烦琐，两人很是迷糊的走进了坟墓。也许天长地久，白头偕老，便是这样产生的。

片段Ｃ：张在落下去的时候，有泪在周的眼里滴落，当时我以为是真的，就像＜天若有情＞里一样，刘德华选择了真的跳了下去，这里导演安排了张并不是真的跳，但是在落地和起身的那几个瞬间，却表达了很多，也许是张的演技太好了。

这一段看完后，我抽了根烟，一直在想另外一个情节，本来男人和女人是可以这么很是规矩的一直生活到彼此死了为止，可是中间女人曾经的一个男人执着的纠缠，再一次让女人假装着感动配合着这个男人设计好的浪漫，重复了之前的一次做爱。生活到底该怎么继续，总是在人们的一念之间，无论虚伪做作还是真实存在，都无关紧要，都是为了那一念之间的目的或者欲望而为的。

影片虽然我没有完整的看，但是我想这是部成功之作，张学友的演技我一直是喜欢的，因为之前有歌舞剧演唱会的经验，在这部片子里更是体现的得心应手，金城武也有很出色的表演，最让我另眼相看的是周迅，这是个我非常讨厌的演员或者是歌手，但是在这部影片里的表演，觉得是个奇迹。

太多的如果，却没有太多的爱，人们便是这样反反复复的透支着这些如果。

２００５-１２-１２

  
寒冷，在呻吟中坠落
高潮后的梦里只有我没有你
那熄灭的路灯下啊，早就没有了我们相爱的影子
女人，狗还有些撕裂的碎片，在凌晨两点的夜，一步一步迷茫
爱情呀，爱情
你到底为谁在独守着空房

诗人选择自杀，王二选择把阴茎倒挂，在琐碎的日子里，我选择了呻吟并一段一段的遗忘。背靠着满是灰色的窗口，面对着深思的迷茫，听那键盘敲击出来的响亮，每一个人，每一场事都在轮回中伴着忧伤死亡。

 

有时候我们得相信，无论你是否愿意去遗忘，等到最后，都将变成时间的灰烬。欧阳峰说：当你不能够再拥有时，唯一可以做的，就是令自己不要忘记。我曾经在短信里回复一个女孩说：忘了你，还不如忘了我自己！爱情竟然可以这般的决绝，原本我是要戏耍那个叫爱情的东西的，可是最终却被这东西摧残的支离破碎。

 

有一段记忆藏在心里，总是无法忘记。每每到了这个季节，总会忆起相拥取暖的情景，她的舌头有温暖的味道，她的唇很低，仿佛要低到尘埃里，她的脖子上有心型的护符，那是她妈妈在生日时候为她求来的，淡蓝，很是忧郁的颜色。偶通电话，没有话题我总会问起，还在吗？她回答说，在，一直都在。

 

有时候我总会想，如果真的有一杯叫醉生梦死的酒，我会不会毫不犹豫的一饮而尽，就那样忘记欢乐，忘记自己和那些满载思念的忧伤。也许我会喝下去，什么都可以忘记，每一天都可以是新的开始。也许我一定不会饮下那杯酒，我相信重新开始都是骗人的。无论找多少借口，都只能是苦笑，如果我问，你能忘记吗？你会怎么回答呢？

 

没有人可以随随便便忘记，更没有人可以洒脱一生。有个很小资的女人在文章里写下这么一句话：眼前所能拥有的一切是何等珍贵，因为我们无法预料什么时候就失去了他们。我该重新去看这个人，更应该重新认识自己，该是我的，不懂得珍惜一样不是我的，即使是宿命一样可以改变。

 

有时候我也会明白，越是想要去勉强获得的东西，往往越不能得到。醉生梦死，醉里生存，梦里死。生命中总会有太多令人耿耿于怀的遗憾，如此呻吟，不知所云，到不如顺其自生自灭…

 

有时候… 有时候我更习惯于在回忆和忘记之间用键盘呻吟，怎么会有那么多的有时候？正如歌里唱的，有时候，宁愿选择留恋不放手，等到风景都看透，也许你会陪我看细水长流…

２００５-１２-１０

  
吹吹牛，扯扯淡！
李聘/文

既然大家这么有兴致的讨论处男问题，俺也跟风清清嗓子来吆喝两句，吹上两段。所谓处男，俺大致理解为没有经历过性生活的男人或男孩。在俺恬不知耻的打算写下去之前，俺先透露一下，俺不是处男，很久很久之前就不是了，到底久到什么时候请允许俺先卖个关子。

俺说过，俺是个博爱的人。这里的博爱是个贬义词，也就是花心，具体延伸请听俺慢慢道来。小伙俺今年二十有六，用我妈妈的话说：看你也老大不小了，早点整个姑娘家把自己处理了吧，省得我为你烦心，也可以趁着头发没有白完带带孙子。您瞧，看把老人家急的。作为一个正常的，有思想，有品德，情操又高尚的有为男青年，俺得承认，无论是生理上还是心理上俺都很正常，说的简单点吧，就是小伙挺好色。

俺对姑娘是这样看的，但凡我喜欢的，必追，追不到俺就换着追，追到了被人揣了，俺接着换，接着继续追。在这样的反复中，小伙俺终于是风花雪月好几回，历经沧桑，伤痕累累，无言以对江东父老而看破红尘（此处省略１３１４字）。总之一句话，有过Ｎ段恋爱史，被揣Ｎ次，如今孤身一人混迹江湖，养家糊口，一人吃饱不用愁。对不起，请允许俺喝口水，抽根烟，继续给您慢慢道来。

俗话说的好啊，吹牛吹牛，越吹越牛！嗨，那谁，小毒蛇，就说你呢！哥哥俺扯到哪儿了？对，就说恋爱Ｎ段这回事，先让俺先对着伟大的，虔诚的上帝撒个谎发个誓：俺的每一段恋情里的每一位姑娘都说过，俺是个好人。俺发誓，每一次俺都是真心对待她们的。俺一直都相信，男人有多少个女人，就有多少颗真心。

在俺还是处男的时候，经常会被几个要好的哥们取笑，他们甚至想要凑钱让俺去处理这个问题，不过他们的这些过激行为在俺义正言辞的劝说下，被扼杀在萌芽状态，再一次感谢虔诚的上帝赐于俺勇于跟恶势力作斗争的这颗勇敢的心，谢谢ＣＣＴＶ，谢谢ＭＴＶ，谢谢...　等到俺结束处男生涯的时候，俺非常的后悔当初为什么不先收下他们的钱，在去劝说这帮臭小子。

处男没有什么不好，就如含苞待放的花骨朵，那么惹人喜爱，却又不忍心去采摘。可是美好的东西总是不能长久，正所谓如果花不继续开，夜将变的无奈。所以非处男更没有什么不好，只要这花开的巧，开的妙，反正什么乱七八糟，五彩缤纷的词都用来形容它的好，开出来的花总归是更家美好的嘛！

人们总是喜欢议论处和非处，以此来丰富单调的茶余饭后生活，当然这些都是无可厚非的，比如俺这会工夫也洋洋洒洒，七七八八的完成了一个帖子，以供各位灌水之用。

２００５-１２-０２

      
三儿的问题
李聘／文

１.一切都不是问题

 

听同事说已经立冬好多天了，可是三儿依然穿的很单薄。从网吧出来，手插在口袋里，很是麻木的行走在小区的路道上，看到了个依垃罐，顺势就是一脚，等抬起头的时候便看到个孩子被依垃罐砸到躺在地上哭。

妈的，真是倒霉！三儿在心里骂了一句，转身就向另一条路撒腿跑去，觉得安全的时候慢了下来并向后面张望着，发现没有人，继续行走，嘴里居然还哼出了首歌。三儿想了想觉得并没听过这歌，然后就听到路边的音响店也在放，于是很是鄙夷的朝着那个店吐了口痰，怀着无比欢乐的心情向着小区的体育公园走去。

在篮球场旁边的长椅上发了半个小时呆，还是没有等到那帮踢球的小兔崽子出现在草坪上，点上了第４根烟，看着从眼前走过的一对对男女，再看着篮球架下那个男的在教那个女的打球，忽然间三儿觉得恶心起来，想起了若干年前在哪个破落的城市，同样的情景男主角是自己，球是足球，只是不知道如今那姑娘是不是过的很好。

看着别人的风花雪月，想着自己的可耻生活，三儿狠狠的吸了口烟，然后又想起了中午吃饭时桃红餐厅的那对姐妹看他时满眼淫荡的神情，没有最贱，只有更贱！今晚是不是该邀请小桃红去蹦个的？不，还是邀大桃红去看场电影吧！摸了下口袋的钱包，打消了念头。

什么样的生活是无聊的？就好比三儿现在的状态，结了婚后就很少一起喝酒的哥们傻蛋曾经装腔作势的对他说：你丫就是一只无头的苍蝇，迟早会被拍死在飞往寂寞的路上。

在回去的路上，三儿遇见了那帮来踢球的小兔崽子，他们一起冲着三儿起哄着：老流氓怎么走了，不陪我们一起踢球了吗？三儿觉得脑子里很乱，竭力掩饰着不安，很是疲惫的摆了摆手，头都没回继续上路。

终于遇见了个漂亮的姑娘！三儿在转弯的时候被骑自行车的女孩撞上，他顾不得疼痛，也不理会女孩的道歉，傻傻的冲着女孩嚷了一声；姑娘，你很漂亮！看着姑娘远去的背影，三儿觉得天气忽然间变的好寒冷，他的冬天大概就是这个时候来临的吧！

三儿固执得不愿放弃那一丝尚存的自尊去迎合天气的转变，可是三儿心里明白，面对这变幻莫测的世界，如果不做顽强挣扎，终有一日，会被生活遗弃。太多的失落，太多的徒劳就在这一刻变的不堪一射击。

回到家里，三儿对着镜子里的自己说：一切都不是问题！

 

 

２. 活着真他妈的遭罪

 

晚上１０点左右，三儿躺在床上，感冒了，浑身难受，头很痛，发烧。

她已经熟睡，三儿把脸深深的帖在她的后背，紧紧的抓住她的手。三儿在想，如果她不在，自己他妈的连死了也许都没人知道！活着真他妈的遭罪，何苦呢！三儿又想，妈的，生命居然如此卑微，你我还没来得及体会，恐怕已经撒手归西了。

这绝对不是无病呻吟，真的！那一刻三儿的无助和茫然使得整个空间好象都滞停了一样。忽然间好象整个世界都是那么的渺小，三儿觉得自己被裹在那中间，被压挤的难受！你无法想象那一刻三儿有多么的难受和害怕，人在被子里想要活动一下都很艰难，然后就开始不停的流眼泪。

妈的，都不记得上一次是在什么时候流过泪，三儿在心里默默的骂了一句，想要伸出手来擦拭流进耳朵里的眼泪，然而胸口沉闷无比，手根本就没有办法伸出来，于是只能紧紧抓住熟睡中她的手，犹如抓住了救命的稻草死死不愿松开。

三儿感到莫明的恐惧，也不知道是害怕这个世界抛弃他，还是他抛弃了这个世界！想喊喊不出，想动又动不了，除了流泪。许久许久，三儿终于在恐惧中进入了熟睡状态，然后便做了一个梦，很奇怪的梦。

三儿梦见了自己变为一只鸟，在蔚蓝的天空里自由的飞着，飞着...　然后听见枪声，尖叫声，羽毛飘落声...　在然后三儿觉得自己好象被什么东西控制住，无论怎么挣扎都无济于事。接着便听到鸟在说话：我还年轻，岁月却已老去！

清晨的时候，迷糊中三儿被她叫醒。初冬，微凉，有阳光照进来，眼睛睁不开，却很是舒适。三儿把她拉到床上，跟她说：我们生个宝宝吧！三儿在说话的时候神情那么虔诚，她根本无法拒绝，轻轻的点头。

十字路口，阳光很明媚，声音很嘈杂。绿灯亮，三儿登着自行车穿行在形形色色的人群中，向着单位的方向骑去。

 

 

３.三儿早些时候的上海生活

 

上海，国际大都市，每每有人提起上海人们总会这么想。外滩，黄浦江，东方明珠，金贸大厦，太多的标志，太多的繁华，对三儿来说，却有太多的无奈和辛酸。

 

三儿小时侯一直有个理想，做一名教师。并不是因为这职业真的如书上赞美的那样光辉，而是因为教师每年都有假期，可以帮着家里多做点事。三儿的父母都是本分的农民，他们也总希望自己的孩子能够通过读书脱离土地。

 

这世界很多事情往往就是这样不能如愿，高中毕业后，三儿没有听父母的话继续读下去，而是随同一帮汹涌的民工群去了上海这个城市。

 

起初三儿和叔叔在工地上干了一个多月，因为吃不了那苦，打算回去，恰好有工友的老婆介绍他去了冷饮厂，同样很苦，每天要工作１３个小时有时候甚至还要多，而工资只有四百多块，只是比起工地上要轻松很多，没干几个月因为季节原因，工厂把大部分工人辞退，三儿也顺利失业，回到叔叔工地的住所。

 

那是个快要完工的大楼，三儿和叔叔还有其他的民工住自己搭建的临时房屋里，吃着劣质的饭菜，整日无所事事等着工程完工和叔叔一起回老家。清晨的时候，很早三儿就会被大伙的吆喝声吵醒，然后便偷了叔叔的大前门躲在搭建房屋２楼的角落里默默的抽烟，任凭秋风吹着自己瘦弱的身躯。

 

那一刻三儿可以看到不远处马路上来来往往的车辆，行人。看他们行色匆匆，三儿心里总是会想，如果自己是车里的那个人，或是大肚子的那个婆娘，又或者是挑掸子的那个菜农，不知道会是什么样的光景。三儿在也没有读书时的那种意气风发和痞子气质，所有的棱角都被这样的生活磨灭，甚至连下体也已很久没有驳起。

 

那时候三儿经常会做关于前身和来世的梦，他梦见前身自己是个地主，讨了Ｎ多的老婆，最后也死在了第Ｎ个老婆的肚皮上，他还梦见了来世自己居然是头猪，任意的睡任意的吃，最后死了任人宰割。

 

梦里三儿唯一没有看到的便是今生的自己。

 

４.三儿现在的上海生活

 

未完待续。

拍砖
k3制造

1.我收养了一只叫庙街十二少的狗

我在一个叫西祠胡同的地方收养了一条狗，名字叫庙街十二少。我是个比较爱看热闹的人，也是个理性的人，往往太理性的人都容易伤感。

那天，我在胡同的宿迁人看完热闹后，遇到一只狗，很是可怜的用非常饥饿的眼神看着我，我说过，我是个容易伤感的人，因为身边没有什么东西可以扔给这只饥饿的狗，我便很是伤感的默默流下了两行热泪。可是我万万没想到我的怜悯之心居然成为这条狗日后咬我的理由。

恰好那时候发现路边有根骨头，我便顺势一脚踢给了这条狗。从此以后，这条狗便整日屁颠屁颠的跟在我的身后在胡同里看热闹，我也时常的扔些吃剩的骨头给它，算是收养了它吧。

因为是路上收养的野狗，所以它有时候也不听主人的话，甚至经常乱咬人。比如我上班很忙的时候，它就自个摇着尾巴去胡同里玩耍，碰见人就会咬上几声。

某日它又趁我忙的时候去胡同的宿迁人闲逛，看到美女就无耻的咬上两声，恰好被斑竹双子座四少碰上，四少装做幽雅的对我收养的狗１２少说：如果有下辈子，我想做一只狗，可以像你这样自由自在的变态！四少是不会变成狗的，因为他还是个人，而且这世界根本就没有下辈子！

2.我收养的狗疯了

一只看门狗对着闯入的陌生人狂吠这很正常！可是如果对收养的主人也狠狠的咬上一口，理由只是收养它那天因为可怜它而流过两行眼泪，那么我绝对有理由相信这是一条疯狗。很显然，如今我收养的这条狗１２少真的是疯了。

这个世界真疯狂，狗疯了也不足为怪，可笑的是这条狗为了整出那么个咬主人的所谓豆腐渣砖块而沾沾自喜。有朋友问我，你被疯狗咬了打算怎么办？我摇摇头说，还能怎么办，先闪人在找医生看伤口呀！

很显然，当１２少看到他主人扔出这么个烂砖的时候，这狗东西一定更加疯狂, 那表情肯定不压于一条饿了三天三夜的狗忽然遇见一泡绝世好屎那么两眼冒着青光！事以至此，我不想跟疯狗一般见识，无论你怎么叫嚣，我将不予搭理！

但是１２少，我依然要非常怜悯的对你默默流下两行热泪，并且对你说一声：我可怜你！

   
以爱的名义意淫
李聘／文

午夜的时候，口渴，起来喝水，然后去洗手间，然后继续躺下。睡不着，起来找烟，忽然发现已经戒烟好几个月了。于是打开音响，ＣＤ里播放的是郑均的<溺爱>，调成循环播放，简单的吉他伴着忧郁而又舒缓的歌声，在这样宁静的夜里，让人无比伤感。

我披了件衣服，站在窗口，白天听同事说已经立冬了，没有一点感觉，空气里仍然是秋天的气息，清凉，苦涩。就这样，看着窗外，听着音乐，发着呆。整个空间仿佛已经窒息，没有出口，那是一种近乎绝望的孤独，可以憧憬，也可以怀念，我不知道这是种折磨还是安慰，其实根本不用感叹，因为那看起来太过幼稚。

这感觉无比寂寞，我想我是排斥的，可又心安理得的享受着。胃又痛了起来，想起早些时候你帮我买胃药的情景：南京，也是这样的深夜，大雨，胃痛的不行，你冒着雨去附的药房帮我买药，回来的时候，伞被风吹走，被淋的想落汤鸡，却死死的抓紧袋子里的药。我以为我始终会陪在你身边，我做到了，可惜你没有。

如今爱情对我来说只是个奢侈品，我跟很多人一样，常常对其嗤之以鼻，说那是狗屁，那是扯淡！真的是这样吗？不，绝不！我只是不屑去触碰而已，我虚伪，我懦弱，我害怕付出更害怕失去！那些在我生命里走过的姑娘们，不是我不爱你们，我他妈的爱不起！

美丽的东西总有让人流连的资本，爱情亦是。只是过去的终究已经过去，无理头会告诉你，需要理由吗？爱了就爱了，散了就散了，除了爱情，生活还依然枯燥索然，不如就以爱情的名义意淫一回。

悲欢离合说的是人们为了离别而悲伤，为了相聚而欢乐。这样的片段，每时每刻都在不停的上演着，重复着。古人说的好，此事古难全！工作的压力让我们烦恼，物价的昂贵让我们心寒，同样道理。

我常常在想，生活到底是曲线还是抛物线，当然，肯定不会是直线。其实都无所谓了，到最后还不是该散的散，该淡的淡。即使有轮回，也不过是又一次的重复。

在我转身的时候，我有看到天空有点点的星光，很是华丽，却缺少月亮的忧美。有残缺的遗憾，就会有美丽的珍惜，话大概便是这样说的吧。所以，当夜很深的时候，意淫完了，还是睡吧。等到梦里的花落了，我一定醒来，上路！

2005-11-14

 
无题
李聘/文

手指无聊的在键盘上敲打着
像是呻吟
那么苍白,那么凄婉
然后,留下一段满是伤痕的故事
羽化成淋漓的鲜血
融化我即将颓废的心

双手握着那一分颤抖
紧紧的,紧紧的
在嘴角篆刻出风暴的味道
松开时
狰狞的面孔却已泪流满面

回忆里的伤感和心痛
又一次被挖起
然后,伴着歇斯底里一起埋葬
生命的底端,有你的喘息
证明着
对爱尚存一丝虔诚的向往

2005-11-12

      
心里留一个地方让爱情冬眠
李聘/文

    跟往常一样，上班先打开QQ然后看新浪体育。
    看到她的头像在闪，仿佛要一直闪到我的心里。
    点击有信息跳出：发了信息给你，你没回过，可能你过的很幸福吧。呵呵~ 我不打扰你了，祝你过的幸福！手机号码我删了。
    我也不知道我过的是不是幸福。但是我可以告诉你，我很想念你，一直想到骨子里的那种想念，之所以不回你信息，不与你联系，我是想看看自己到底可以卑微到什么时候。
    当我敲下这段文字按了回车键的时候，思绪开始不停的跳跃着。
    是的，我依然非常想念你！

    一年前，同样的十月。
    最后一次见你，在那个充满着传奇的城市。
    宾馆里的灯光很是柔和，整个空间仿佛都弥漫着寂寞的味道，我试探着抚摸你的双肩，急促的呼吸在你耳边环绕，你微微颤抖了一下。
    我以为我可以做的更多，我以为我们仍然相爱，我以为你还是那个可以为我哭到天亮女人，我以为真的又回到了从前，我以为...
    耳边传来清脆的声音，脸上火辣辣的疼痛。
    还不知道发生了什么你已经转身搂住了我，痛哭出声音，我很是怜惜的为她搽着脸上的泪水...
    早上醒来的时候，你已离去。没有任何的答案，只有一张留有陌生号码的纸条。

    时间跳跃至三年前。
    2002年，我失恋的那一年，我曾经在日志里这样写到。
    还是这该死的十月，你在电话里哭着跟我说忘记我吧，笑着面对你即将面对的一切，牵挂我将是你永远的痛。
    我以为你只是跟以往每一次说的分手一样，只是吓唬我，我以为你还会跟以往一样总回原谅我，我以为我还是可以哄着你回到我身边，我以为...
    太多的以为换来的只是两年的毫无音训，我花了两年用去我所有所有的思想，我只是想要个答案而已，我只是想要个爱或者不爱的答案而已。
    两年，太多太多的变迁。
    新的工作，新的恋情，新的分手，新的一切的一切，唯一还是旧的便是想你，想到骨子里。

    我再也没有去联系你，不是因为我不爱你，在心里我可以爱你爱到为你去死，可是我不知道哪一天我会死去，所以我决定只想你，哪怕还是想到骨子里，我要看看我自己到底要卑微到什么时候。

    十月就要结束了，听说这个冬天很快很快就会降临。
    在这个冬天来临之前，我想在心里为爱情留一个冬眠的地方。

2005-10-27

电视周末
李聘

快餐文化

      电视里看到的词语，说的是超女和现代城市里人们生活节奏的某中关联。
      我没有读过什么书所以跟文化基本扯不上边，快餐到是经常接触，公司里的中餐便是某快餐公司提供的，四个字，难以下咽。

地铁

      又是电视里看到的，我住浦东，每次去市区一定会做地铁，这个城市里很是方便的一种交通工具。用小资们的话说，那是个可以发生美丽邂逅的场所，那是很多浪漫开始的地方。呵，真是扯淡。
      我对地铁印象最深的是记得有一次挤地铁，因为瘦小的缘故，居然可以在人群中双脚不着地。

爱情

      还是电视里看到的，那个很是痴情的女人说，无论他是什么样的人，既然爱了，哪怕只能做他一辈子的傀儡，也心满意足。
      爱竟然也可以爱的如此卑微。
      这大概也算是女人和男人的区别之一吧，就如同牙齿和舌头，一个够硬，一个够软，可是等到老了以后，牙齿掉光了，而舌头依然。
      很多时候男人就如同牙齿，所以女人还是软一点好。

2005-10-23      

 
无题
李聘

1. 神话

    我在听歌，是电影《神话》的主题歌，很好听的旋律。影片我是借了盗版的碟片，断断续续的看了有十多分钟，连主题意思都没看明白
    知道看到影片的最后，女主人公没有跟男主人公一起走，说了一句话，不太记得了，大概意思好象是说她等的人不是男主人公，大概那就是致死不俞的爱情吧。正如歌里唱的，万世沧桑唯有爱是永远的神话。

2. 周六

    这个周六我没有去踢球，早上7点醒来一直跺在被子里看碟，中间有两个小时睡着了，下午3点实在饿的不行，才出来吃了点东西，然后来网吧。
    我喜欢周六的这种感觉，不用做太多的事情，用电影里的情节就可以添满本是寂寞的状态，只是显的孤独了一点。张楚说，孤独的人是可耻的，不知道我这样算不算是孤独。

3. 发呆

    我不知道这是什么样的生活，我刚才居然在网吧听着同一段音乐，发呆了有十五分钟。
    其实我经常有这样的感觉，明明是在专注一件事情，可是一会就会忽然发现自己头脑空白了好长的一段时间。

4. 如果

    如果真的有神话，不知道我会不会有属于自己的神话。
    如果我有属于自己的神话，那会是怎么样的开始和结束呢。

2005-10-22

         
笑对人生
李聘/文

2002年，我失恋的那一年。

已经不记得跟她在一起的很多细节，也从来都没有用文字记录过与她之间的点滴，其实我是很想为她写点什么的，自从有了写日志的习惯以后，我曾不止一次的想要强迫自己一定要为她，只为她写点什么。

可是我没有，我真的无法把与她之间的分分合合用文字写出来，即使我还能记得更多。因为我觉得有些回忆也许只有放在心里才会更不容易忘记，也更不容易被记起。

有时候人的思绪就是这样，之所以会忽然把已经尘封的往事又再提起，是因为今天有个网友在QQ群里说了四个字“笑对人生”。我记得很清楚，我和她分手的时候，她在电话里跟我说，无论怎样请一定要笑对人生。

笑对人生，说的多好啊。可就是这么简单的四个字，真正的做起来，又是多么的困难。

我无从记起，在这短暂的二十几年里，到底有没有做到过，但是当我每次遇到挫折或者困难的时候，我更多的选择是愁眉苦脸，而不是笑着面对。

没有人可以预知自己的人生到底会是怎么样的，也没有人总是能够笑着面对。我只知道路在我自己的脚下，每一步都会有脚印，无论深浅。

人生，多么严肃字眼。记得小时侯，老师让我们写关于理想的作文，我非常可爱的仿照作文书上的语句写下了这样一段，啊！人生，我将会在太阳底下用最光辉的职业为您谱写美妙的诗篇。呵，多么纯洁幼稚的心情。

曾经有那么一段时间，我总以为自己很积极很向上，当然那是多年前的事情了，而且觉得身边的一切看上去似乎都是那么的美好，在多年以后今天才发现，那些努力是多么的无力和不堪一击。

人生，又是多么可笑的字眼。正如我的朋友们所说，高谈阔论是多么的可笑而又无知，想想你的下一餐该吃什么吧，想想你住的那个出租房有多么简陋吧... 是的，人生就是这么可笑和现实。

所以，我决定不在想的那么多了，我得告诉自己，即使真的有人生这个字眼，我都要笑着去面对，我要让自己感觉到那真实的快乐。

2005-10-21

   
心痛
李聘/文

    看了一篇很是忧伤的日记。md，不知道是那可恶的文字让我心痛，还是那个忧伤的女子让我心痛，也许我只是想起了曾经让自己心痛过的往事而已，更也许这可恶的文字里有太多自己的影子。我开始相信所有有着太多忧伤的女子，她们都有着太多的故事。

    无论黑夜或者白天，都不会太长，一如我们要走的路，其实就是那么一段而已，而已。既然那么短暂，就不要那么忧伤，不要想着会好起来，要想着我很好，一直都很好，至少有着太多太多的人在牵挂着我们，也有着太多的人需要我们牵挂，值得我们牵挂。

    我在日记里写道，为什么还是看不到花开。其实我根本都没有去尝试在夜里守侯花旁，等待花开，又怎么能够看到呢。是的，如果你不尝试让自己快乐，你不尝试遗忘一些令人心痛的东西... 有着那么多的不尝试，又怎么能够...

    太多的如果，太多的结局，哪一个属于你不重要，重要的是你想要哪一个。

    在很久很久以前朋友安慰我说，成熟点，在成熟点；清醒点，在清醒点。如今我把这段话送给在网络上那个用文字让我心痛的女子，用文字让我想起过去的女子。

2005-10-20

      
重复
李聘/文

    已经过了下班时间，我却做在电脑旁发呆，觉得自己原来真的很是寂寞。
    因为肚子饿了，所以我得快点回去为自己的晚饭准备点什么。

    原来饭是陪伴我们一生一世的东西，无论发生什么你都不会遗弃它，除非你死了。我开始羡慕起传说中的神仙了，因为他们至少不用吃饭。

    刚才同学在qq上告诉我，他快要做爸爸了，所以才会没有时间做些腐败的事情，估计他会是个很不错的居家好男人，不知道我是不是有一天也会这样。

    最近胃又开始痛起来了，想想人活着有时候也挺可怜，总是有很多事情没有办法躲避，而且一定要面对，无论结局好坏。

    结局，很有意思的词汇，中午的时候在网络上看了一篇小说，因为太长的缘故我放弃了中间的过程直接看了结尾主人公的遭遇，原来每个人都难免落入俗套，在乎的只是那个结果，而不是过程有多么的激扬。

    不在于天长地久，只要能曾经拥有。所以，我持否定态度。
    关机，回家，吃饭，洗澡，大便，睡觉，起床，小便，上班 ...
    太多的重复。

2005-10-19

      
表妹
李聘/文

    同学的表妹，很是可爱的姑娘。基本每次春节回去都会遇见，那时侯她还在读书，我们出去玩，她总是屁颠屁颠的跟在我们后面，表妹很早熟，她说出的话很让我和同学吃惊。

    表妹个子也很高，比同学和我都高，除了可爱，表妹还是个漂亮 的姑娘。虽然还是个小姑娘家，却透着一种很是高贵的气质。

    表妹还是个很不错的朋友，开朗的性格，温柔的话语。第一次见面不太记得是在什么时候，不过后来有好几次和同学电话刚好她也在，我们居然能嘻嘻哈哈的聊上十多分钟。

    最近一次见到表妹是今年春节的假期，去同学家做客，表妹看到我很是开心，只可惜她马上就要坐车回家，没有来得及聊的更多。

    昨天同学把我的qq告诉表妹，我们在qq上随便的聊了几句，我在她的日记空间里看了她写的文章，原来小姑娘还有不错的文笔，很是细腻。

  &nbs; 很想为表妹写点什么，虽然彼此每次见面感觉很是熟悉，很是亲切像亲兄妹一样，可是毕竟接触的时间不是很长，其实我也并不了解很多。

    谢谢表妹帮我的qq开通日志空间，也祝福表妹永远都那么开心和可爱。

2005-10-18

    
    关于人生的感悟
    李聘/文

    有同事在公司的bbs上提出人生的意义是什么，想了很久，无果。
    人生于我，向来都是个严肃的字眼，想我如此年轻且无甚学问自是没有资格高谈阔论，余秋雨用脚步来衡量中国文化的深度，关于人生，世人也常用行程来形容，脚步也自然成为人生路上的累积沧桑的印记。

    所谓人生，并无输赢，坚定信念，努力前行。
    看似漫长的人生路，实则几行脚步而已，一步一步套牢生计，左右容颜。岁月总有老去的那一天，一如青春不可能永远鲜艳，人生的舞台没有输赢，只有跋涉者，努力前行中，所有的功过是非都显得苍白起来。
    曾几何时，我一度迷茫于工作的琐碎与平庸中，而不知所措，一位年长的上司很是耐心的告诉我，没一件事情都有其价值，无论平庸与否都要坚持自己的信念，成功总是属于那些坚持和勤奋的人。

    寥寥几句甚是亲切的教导，在我以后的工作和生活中一直影响着我，我想人生的路上也该是如此，无论坎坷或顺利与否，都该有如此平和的心态，每走一步都要有坚定的信念，用脚印累积人生路上的点滴。

    所谓人生，不过转眼已烟消云散。

    儿时好友在在那次狂风暴雨的袭击中，船破，人去，楼亦空。天灾人祸，避而不及，这本是人之常遇、常见的人生风景，只是遥想曾经年少轻狂时，我们一起信誓旦旦，头顶蓝天脚踏大地的豪情，如今他却因急功近利，明知天气有变却固执远航，最终一去不回。

    每每想起，便有泪水模糊双眼，以往的相聚总是觉得还有机会，还有时间而匆匆别过，现在想起，真是后悔莫及，如同歌里唱的，“后来，终于在眼泪中明白...”是呀，人生不过转眼已是烟消云散。

    所谓人生，一步一个脚印，战战兢兢，如履薄冰。 

    战战兢兢，如履薄冰。不止一次在会议上听老板提及过，每一次都会在心里默默的让自己思考着，然后在模糊中更加坚定人生路途中的一步一步。
    听过一个故事，不太记清楚，大意是有个姓牛的人通过走“捷径”使自己风光起来，后来事情败露变得更加落魄，可自己还是不知悔改，经常在人前吹嘘当初大家都叫他“牛哥”，可是大家都笑着跟他说，现在人们都叫你“牛皮”。

    说到底，这人生路上一步一步的一个脚印，如履薄冰的行程，稍有不甚，也许一个转身便已是草木萧，风雨飘摇。

    昨日的深夜，口渴中醒来，站在窗边大口的喝水，任凭那柔和的月光照着我坚定的脸庞，当所有的沧桑在那一刻定格，背景便是生活和脚步，所谓人生也不过如此吧。

    2005-10-14


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在这个秋天，为自己祈祷，可以像花儿一样怒放
李聘/文

没有永远但还有明天，明天也许一切就会改变。你不要担心会没人陪伴，我会一直陪你走到终点。我收获快乐也收获折磨，我所做的一切你都值得。要笑的灿烂令世界黯然，就算忧伤也要无比鲜艳。
                                                         —— 郑均《怒放》

蓝天，白云，阳光，微风。这个秋天看起来很不错。
然而在经历了一个礼拜的信誓旦旦后，这个秋天开始变的无比的枯燥和郁闷起来。

枯燥的是除了工作和工作之余上网，我再也找不到任何时间做任何事情。
郁闷的是居然有两个同学在连续的两天里结婚，而我居然只剩下两位数的人民币。

我从来都没有否认自己工作是为了生存，所谓生存就是吃饱，穿暖。
我也不会否认我曾幻想过要提高生活质量。

房租，吃饭，水电，煤气，手机费，公交车...
哪怕喝瓶矿泉水也要付上一元的硬币。

在网络中看着别人的风花雪月或是为爱体无完肤
嘲笑着他们的幼稚和无知，自以为已饱经沧桑。
殊不知自己早已在不知所措的迷失了方向。

清晨时分，似醒非醒中有阳光透过窗户刺痛着双眼。
那感觉很是特别，好想在睡上一会，可是我必须得争开眼睛。
因为眼睛被刺的很难受，因为上班要迟到了。

是的，我很想逃避一下。
是的，我很累了。
是的，...

可是，每个月那微薄的薪水刺痛着我必须得继续。
可是，生存容不得我有一刻松懈。
可是，...

总觉得自己在生活面前是个弱者，找不到方向，找不到理由。
为自己祈祷，在这个秋天，可以像花儿一样怒放。
是的，我要怒放...

2005-10-14          

  
无题
李聘/文

即使是遗忘在角落里，也可以在回忆中一点一滴的记起，哪怕已经被埋葬在心底，终有一日也会被触及，然后在重复一次，圆，内切正，内切圆，内切三角。遗忘，记起，如此反复...

既然辜负过，也曾被辜负过，为何还要如此害怕呢，该来得就让她来，该去的也让她去，老是把珍惜挂在嘴上也不一定就是一直在珍惜，也许不经意间，很多东西一直在失去着。

我从不曾在选择面前犹豫过，我更愿意把犹豫的时间用在体会路上的风景和坎坷上，因为无论如何选择哪一条路，都会有美丽的风景和坎坷的行程。

2005-10-13

   
扯一下我的处女情节
李聘/文

今天看了一篇讨论处女情节的文章，文章里写的什么内容没有仔细的看，大概的意思无非是一个男人在说自己有非常严重的处女情节，滔滔不绝，引以为荣。我很佩服这个人，至少他敢于说出自己的这个世人都很敏感的观点。

我不是处男，但我承认自己有处女情节，而且相当严重。至于什么原因其实很简单，我无法容忍自己的女人曾经跟别人的男人有过那样的身体接触。你说我无知也好，无耻也好，哪怕说我心理变态也无所谓了，因为我说的事实，我也从来都没有想过要改变自己这个观点。

个人以为至少在中国没有处女情节的男人很少，我甚至认为没有处女情节的男人简直就不是男人，也许你会觉得好象说的严重了。有的男人口口声声说自己没有那样的情节，可是当他想到曾经有另一个男人进入过自己女人身体的时候，也许就不那么坚持了，两个字“虚伪”。

我相信有很多男人在外花天酒地的时候都害怕遇见处女，而在选择老婆的时候都希望是处女，也许你会觉得这样的男人只会用下半身思考问题，我也觉得这样说无可厚非，但我得承认浅意识里我也是这么想的，我想很多男人都是这么想的。也许很多人会认为这样很无耻，大概这就是所谓的男人和女人的区别吧。

有处女情节并不代表讨厌非处女，相反我非常的尊重我们每一位伟大的女性，我也相信大部分的男人都很尊重。男性和女性因为性别的不同，而有着非常多的区别，包括心理上的，我觉得这是自然规律，世人无法改变。

无论处女情节或是处男情节都是相对的，更多的时候我会觉得那是非常矛盾的，所以我扯了这些只是我个人观点而已，并无其他。

2005-10-12

不一定
李聘/文

也许我会听到花开的声音，也许我感觉到黑夜在寂静中徘徊的无奈，也许我会迷惘在这个秋天的诸多不壹定中。人们总是向往着幸福无处不在，而我总在惶惑中寻找，寻找着不壹定的结束和开始。

这样一个秋天的夜里，我思考着该如何追寻即将进入的梦，抬头看着空旷而有冷漠的天空，没有月亮，星星也隐在了阴云的背后，我想起了喜欢的那个姑娘，她那么的端庄而且善良。我觉得自己该做点什么，可是无从开始，也无从嘘唏。

在时间的最深处，寂寞如此的狭小和孤独，那些逝去了的如同诗人笔下的字，安静却能让我欲言又止，握在手里的爱情不曾开始但已结束。

我开始觉得自己有了一点健全的主张，可是又觉得自己的思想在不停的飘忽，仿佛夜里的眼睛一样深不可测，我禁不住的就困惑了起来，就清晨的雾一样，被阳光照耀着，如此的迷惘。

如果我是一只飞翔的鸟，一定可以挣脱黑夜的黑，可是我没有翅膀，也不是天使，只希望能有一点烛光，让我想象着心爱姑娘的摸样。

2005-09-12

      
一些凌乱的
李聘/文

国庆节放假七天，哪儿都没去。早上依然去跑步，下午依然去踢球，白天陪女人看碟片，晚上陪女人睡觉，一日三餐基本稳定，身体健康，大便畅通，性生活正常。这七天大概是我今年最舒适的一段时间，没有工作的烦琐，没有电脑的刺目，睡眠充足，心情不错。

今天上班的时候，发现路上的行人依然如往常一样的匆忙，没有因为七天的长假而显得懒散。而我还没有到公司，就已开始感叹这时间为何过的那么快。

一到公司我便迫不及待的给朋友们发了个开工的邮件，等收邮件的时候才发现，那些家伙居然都早我一步已经把调侃的信息发到我的邮箱。那些狗日的经理，总监们利用长假去外地旅游开会还没有回来，感觉这一天无比的轻松，中午居然多吃了一个荷包蛋。

五点多，同事们都开始收拾桌子等着下班了，我因为要等一个还在处理的邮件，便一个人呆在办公室里敲着键盘。今天应该是个不错的开始，我以为我可以在电脑里敲出个动人的故事，其实我错了。我只不又一次用打字拼凑了一下这无聊的一点时间。

刚才接了一个电话，把本来整理好的心情都打乱了。一个朋友无关痛痒的跟我了些什么，很匆忙的挂线，我都来不及记得内容，我想等敲完这一段在回过去。忽然间发现自己很容易忘记事情，而且在做事情的时候很心不在焉的样子。

记得假期那几天，我老在做一个关于死亡的梦，梦里的自己在死亡面前居然一点都不慌张。一次是在战场上，千军万马从身体上掠过，感觉很是畅快；另一次是在悬崖边，跳下去的时候我脸上是有笑容，直到听见身体落地声音的时候那笑容还在，我只是奇怪为什么会听见自己落地的声音。每次醒来的时候总会觉得很模糊，很不确定，可是那死亡的感觉又是如此接近。

因为我一直都没有做梦的习惯，而且这一次如此频繁，便特地给在医院工作的姐姐打了个电话，医院里一个年老的医生说，可能是因为我没有办法接受忽然间如此轻松的生活，而又害怕这轻松的生活很快消失而产生的一些想法造成的。这一段是姐姐用信息发给我的，我没有看懂，感觉很矛盾。

我一直强调要让自己能够更简单一点，现在想想，可能我更害怕简单，也或许是害怕平庸，反正混乱的很。哎~ 算了，简单就简单吧，平庸就平庸吧，无所谓了。

2005-10-08

空位
毒蛇美人/文

相同的座位出现好多次，心理的空位让爱去支配。那些冒着危险的瞬间，没有错觉怎么可能沉醉。或许我们都是最熟悉的陌生人...

一

    她叫小耳朵，有个很爱她的男朋友。
    他叫木南，有个很幸福的小家庭。
    他们相识于一次网络小型的聚会上，他喜欢她的外貌，她恋上他的才学。 

    他的旁边有个空位，她很热情的跟他打了个招呼，可他反应却很冷淡，她不知其原因，很迷惑。但也没有放在心上，因为网络毕竟是网络，她不想把网络跟现实生活牵扯上虽然这是个陌生人聚会。

    他第一眼见到她的时候就差点窒息，因为她跟他的初恋长的是如此的相像，他的初恋一直都是他心中永远的痛，因为当时的懵懂年少，他失去了她，在深夜他时常会想起那个令他魂牵梦绕的可人儿，没想到在这个无谓的小聚会竟然碰到如此相像的人——她。

    他的心一阵颤抖，他不知道是缘故的注定还是上天的安排，他只知道他想接近她。或许是他的错觉，他觉得她就是她，得不到初恋，得到她也可以令他有所安慰。

    在很偶然的机会，她加了他的QQ，在QQ上他们一直都是不咸不淡的扯些无用的话题，因为他还是她的陌生人....

    她明知道前面是个悬崖，但还是义无返顾的跳了下去，她知道遇到了他，就已经没有回归的路，唯一可做的就是盲目的向前。

    他想追求刺激，因为他发觉他现在的生活太过于平淡了，骚动的心使他想在这平静的生活溅起一点涟漪，虽然要付出点所谓的代价。

    不知从什么时候开始，他们就暧昧起来，每天她都喜欢跟他发些不痛不痒的信息，而他也喜欢在工作的闲暇之余，偷偷的打个电话给她。
    一个信息都能使他满足，一个电话都能使她感到开心，他们感到生活竟然如此美好。

    可她没有想到，她的快乐是建立在别人的痛苦之的，慢慢的她发现自己已经如恋毒隐似的恋上了他，她想放弃可已来不及了。

二

    他跟她玩火的同时也发觉她已离不开他了，他开始恐慌起来，他想摆脱她可却发觉自己无能为力。

    他开始迷茫，他不知道认识她是对还是错，因为他一直只把她当成她的影子，他只知道跟她在一起他很开心。于是，他开始假装冷落她开始远离她，虽然有点不舍。 

    那一天，天看起来很蓝，云看起来很淡。
    或许两人的心情也还不错。

    他在QQ上跟她说：小耳朵，咱们以后不要联系了，好不好？
    许久，她才回答：好的。
    回答他的同时，她的心真的很痛，痛的差点令她窒息，眼泪还是忍不住的落了下来。

    他知道她肯定又哭鼻子了，他第一次地发觉自己是如此的卑鄙如此的懦弱如此的不是个东西，这个念头他曾经有过，但却从没有如此强烈过。

    她本以为他说不联系是开玩笑的，可女人可怕的直觉使她却觉察到了他的冷漠，她开始伤心，难过。她绝望的甚至想逃离这个灰暗的世界。

    于是，她开始折腾起自己来，她想利用可怜的自尊来换取他对她的怜惜，可她却忘了个最简单的道理：错误的爱情会把自己迷失掉。 

    他删除跟她有关的一切，网络上的网络下的。
    他拒绝接她的电话，对她的信息他更是不回，他知道他做这些的同时他自己的心在滴血。
    可现实中的生活强使他不得不这样做，因为他不想自己成为令人厌恶的男人，虽然他现在已经不是个好男人了。

    一天过去了，两天过去了....
    很快的已经过去了四天。 

    他受不住了，因为他突然发现自己已经习惯了每天跟她的通话每天跟她的调侃。
    习惯是个可怕的东西，很多合理的事情，都因此变得不合理，而合理的事情则变得顺理成章，堂而皇之了。
    同样因为习惯，他开始失眠了，彻夜的失眠让他知道自己已经陷入那个影子了。

    四天里，她没有好好的睡过安稳觉，因为她总会在噩梦中醒来，醒后都会低低的哭泣，她知道对这些无谓的感情奈何不了，但心还是随着思绪不停的飞跃起来。
    她感觉到了痛，痛的如此的彻底，以至于让她难以重复以前过个安定、平稳的日子。

    四天后，他跟她还是通了电话，只是说话间多了些许他们也不曾察觉的陌生感。
    生活又回归到了以往那种节奏，只是节奏比以往稍微有了点乱。
    因为两人的心都很乱。

    他对她还是若即若离，她对他也还是倾情所注。
    生活还在继续着...

    她是个喜欢黑夜的女子，每个夜晚她独自行走在空旷的街道一直都是她爱做的事情。
    他还是继续做他的所谓好男人，偶尔的电话信息联系着两个陌生的灵魂。

    那天她正躲在房间里喝着她所喜爱的咖啡，电话响了，玲声是她所熟悉的旋律，因为这种玲声她只为他一人设计的。

    在电话里，他告诉她过段时间他将过来看她，她欣喜若狂，在他来之前的日子里，她整天都哼着小曲子不管在家里还是在单位。

三

    我住长江头，君住长江尾。
    日日思君不见君,共饮长江水。 
    此水几时休，此恨何时已。
    只愿君心似我心。
    定不负，相思意。 

    那天的天气很好，他是坐早上八点半的车子。
    他所在的那座城市到她城市的路程是四个小时，在这四个小时里，她整理了自己、整理了房间、整理了心情。

    他看看电话上的时间，时间已经过去了三个半小时。
    发了条信息给她：小耳朵，我坐的车刚刚进入这城市的地面，你来车站接我好吗？
    好的，她回了信息给他。

    随后她仔细地照照镜子就出去了，她却不知道有场大灾难在等着她这个小可人，街道的对面就是车站，看着马路上的车来车往。

    她忽然有种感觉，这种感觉使她有点恐惧起来，感觉身后有个无形的爪子在抓着她，迷惑中，她的脚步不听使唤的走到了马路中间，接着就感到有个东西撞到了她，迷糊之中她仿佛见到了他的笑脸...

    他出了车站的门，手不停的拨打那熟悉的号码，电话一直是通的但却没人接，半小时后还是没人接，他发火了，他感觉受了她的愚弄，被她放了鸽子。

    接着，狠心的又一次删除了她的号码，转身回车站买票回那个温馨的家，因为没有了她，至少还有个另外个她在等着他。

    这天天依旧很蓝，云依旧很淡。

    他，还是一样照着自己的生活按部就班地活着，在偶尔的想起时就轻轻一笑，当作是年少轻狂的回忆。

    她去了，她去了她一直想去的那个地方，只是直到她死她都不知道他只是把她当成他初恋的影子，只是他心底一个曾经的空位。

2005-10-01          

           

        
无关爱情，女人以及男人
李聘/文

爱情并不能改变什么，女人深爱自己的男人时，总是想要男人能按照她的意愿改变什么，很显然女人在爱情面前比较的不清醒。

女人很多时候都会觉得男人的甜言蜜语就是诺言，她们沉浸其中，并沾沾自喜，殊不知男人在说那些话的时候，也许只是一种习惯，甚至连谎言都不能算，所以女人在爱情面前还很傻。

大部分女人都把安全感看的很重，自己喜爱的男人，不一定要高大威猛，但一定要有安全感。我不知道安全感这个词是由谁发明出来的，但是如果女人硬是要把男人作为自己安全意识的依靠的话，那她一定大错特错了。男人跟女人这两种人，绝对跟安全扯不上关系，简单说，男人不可靠。

女人是否感性，自恋或者善变不重要，重要的是女人离不开男人，就像男人离不开女人那么简单，所以男女之间还是比较平等而且还相互影响，这大概是上帝造人前就设定的规则吧。

其实我想说的是：

1.爱情是就是一陀屎，狗屎。
2.女人和男人是人的两种最基本区别，没有可殊性，却有可连续性。
3.男人都是愚蠢的。
4.女人比男人更愚蠢。

2005-09-27

     
我开始渴望自己nb起来，哪怕只是曾经nb过
李聘/文

在很久以前，久到什么时候，我真的不太记得了，因为我实在是个健忘的人，姑且认为那时候我还是个幼稚到总相信天上真的会掉下馅饼的年纪吧，依稀记得那个我一直崇拜着的人对我说：对待女人，要来者不惧，多多益善。

在接下来的很多年，我一直受他的话影响着，虽然他是因为太执着于这段话而去见了马克思，虽然我已经不在崇拜他，但是我依然认为这句话非常的nb，即使我看起来那么平庸。

在我十六岁那年，我问过一个离过的婚的朋友，什么是爱情？他只用了五个字回答我：睡觉，生孩子。十年后的今天，我还是没有明白这五个字到底是什么意思，更没有明白，他为什么要那样跟我说。

我好象说过，我是个非常健忘的人。可是我又为什么会记得十年前问过朋友的一个问题呢？很简单，十年前我第一次跟爱情这个字眼扯上了关系，并且为了这所谓的爱情，我陷入了不能自拔的状态，现在想来，当然是嗤之以鼻。

自我被那个姑娘抛弃以后，我一直把朋友的话奉为自己处理男女关系的绝对原则，爱情在我看来其实就是一坨屎，狗屎。我曾经在同一天，对两个以上而且还没有一点姿色的姑娘，非常真诚的说着海誓山盟的话语，只不过是为了博其一笑。

关于nb我是这样认为的：凡是有很多的钱，并且有过很多女人的男人，都可以称其为nb。很显然如果我有很多的钱，我肯定不会这么晚还在加班工作。很显然，如果我有很多的姑娘，更不会有这闲功夫，在这扯淡。所以我还不是个nb的男人，哪怕只是曾经nb过。

就在前不久，我的一个哥们带着他的第7位女友来我这蹭饭，他厚着脸皮在我面前炫耀着，我告诉他，你简直就是我认为的nb男人，如果你能多点钱。我最近码字所出现的最多话题不是风花雪月而是钱，不是因为我已经有了喜欢我的姑娘，而是我开始觉得姑娘没有钱来的更实在。

我常常在梦里梦见自己有了很多的钱，有好多的女人帮着我数，说实话，那感觉真的很不错。我知道我已经过了做梦的年龄，我也知道，我在也不是那个幼稚到真的会以为天上会掉馅饼的孩子，所以在记录这段文字的时候，我开始无比的渴望自己能够nb起来，哪怕只是曾经nb过...

2005-09-26

   
我心中的老K
shy999/文

我是人没有耐心的人，所以很少能静下心来看别人的贴子，只会看比较熟悉的人的贴子。不过最近会看老K的贴子，怎么说呢~

自称自己很丑的男人，我觉得这需要很大的自信，所以我对这个ID有点印象，后来在QQ上聊了一会，很少见那么感情丰富的男生，更主要是知道他的我的老乡，我感觉就像朋友一样，不由地在担心他是否调整好自己的心情了。

工作的压力，对于我们来说，无所不在！实际上我很羡慕在大城市工作的人们，更羡慕自己能跳来跳去工作的人，因为我发现自己现在连跳的勇气都没有了。

恋爱，结婚这个话题，对于我们这个年龄段来说，也是一个不得不正视的话题，不管现实是什么样的，可是我觉得婚姻是一辈子的事，感情是最主要的，情投意合是最主要的！当爱情来的时候怎么也挡不住，我想信老K会遇到自己心仪的女孩子~

2005-09-22